Contema

Манипуляторы. Часть 2. Розовые очки бьются стеклами внутрь


Мы с вами поговорили о первой фазе общения с манипулятором, том периоде, когда он предстает перед нами в идеальном виде. Спустя 3-6 месяцев начинается вторая фаза, в которой вы увидите манипулятора совсем с другой стороны, во всей его красе.

Начнется все настолько невинно, что вы даже не заметите, что что-то пошло не так. Для многих женщин расставание с таким мужчиной является ударом под дых: ведь за все время общения они просто не придавали значения тревожным звоночкам.

Как только манипулятор понимает, что вы привязались к нему и крепко сидите у него на крючке, он уже не старается быть хорошим. Он снимает маску и начинает вести себя так, как удобно ему. Вы же чувствуете, что что-то не так, но что именно - понять не можете.

Запомните: если вам что-то показалось, то скорее всего вам не показалось.

Первой на нашу защиту бросается наша интуиция. Но мы отмахиваемся от внутреннего голоса, внушая себе, что все это бред, такого не может быть, так и до паранойи недалеко... Добавим к этому размытые в наше время понятия о личных границах, пространстве и свободе, которые сейчас каждый интерпретирует так, как ему выгодно. Неопытные девушки ведутся на это и не только предоставляют мужчине все возможности "быть свободным от всех обязательств", но и закрепляют в нем рефлекс: пошел налево - я вывернусь наизнанку, чтобы вернуть тебя обратно (похорошею, покрашусь, поменяю характер) и далее все будет повторяться по кругу. Удобно для мужчины, не правда ли?

Но это было маленькое отступление. Итак, ваша интуиция и ваш разум вступают в противоборство. Разум, как правило, нашептывает то, что в него вложили за всю вашу жизнь. Нет бы сесть спокойно, проанализировать, подумать, сложить все мелочи в единую картину и сделать вывод, но девушка идет не в том направлении.

В то же время ее можно понять, если нет опыта общения с манипуляторами, то мелочи замечать сложно. Они порой очень незначительны. О них вспоминаешь гораздо позднее и думаешь - ну как же я тогда не сообразила!

Более того, нужно учитывать, что в этот непонятный период вы не найдете поддержки среди своих близких. Лучшая подруга от вас отмахнется, сказав, что вы загоняетесь, на каком-нибудь форуме вам скажут, что вы выносите бедному парню мозг и он скоро сбежит от вас, а ваша мама вполне может вступить с ним в коалицию - ведь вы помните, что он умело ведет свою игру и уже успел показать себя с хорошей стороны не только перед вами, но и перед вашими близкими. Вы остаетесь тет-а-тет со своими сомнениями.

Переход во вторую фазу дестабилизирует вас, вам сложно понять, что происходит и кажется, что человека как будто подменили. Вы попеременно сомневаетесь то в его, то в своей собственной адекватности.

Я опишу несколько ситуаций, с которыми сталкивались женщины, и не понимали в то время, что попали в ловушку.

Самый распространенный вариант - игра в молчанку. Мужчина вдруг без какой-либо причины перестает с вами общаться. Вы либо пытаетесь выйти на контакт с ним, либо проводите время в терзаниях: что же такое произошло? Может, с ним что-то случилось или я его как-то обидела? Проходит какое-то время, мужчина все-таки выходит с вами на разговор и поворачивает ситуацию так, как будто вы его чем-то очень задели. Вы начинаете извиняться, хотя в душе есть сомнения: а за что? В то же время вы помните, как в начале общения он постоянно извинялся перед вами и вы убеждаете себя в том, что ничего страшного не произошло, вчера извинялся он, сегодня извинились вы, главное, что конфликт улажен.

Как бы не так! Такие игры в молчанку и последующая за ними ваша реакция показали мужчине, насколько сильно вы на него залипли. Теперь эти игры будут происходить все чаще и чаще. Мужчина исчезает, вы ломаете голову над тем, как сделать так, чтобы конфликты между вами прекратились. Вы стараетесь побольше молчать, включаете покорность, но даже это не помогает. Вы так же можете пойти другим путем и начать зеркалить мужчину. Но плохо от этого только вам, ведь у манипулятора нет чувств и мучаете вы саму себя. Зеркалить в данном случае - это все равно что бить ногой по столбу, столбу все равно, а вашей ноге больно.

Найдите в себе смелость честно признаться себе: разве любящий человек сможет без партнера провести день? И тем более неделю, месяц и больше? Пока вы переживаете, он спокойно гуляет с друзьями по ресторанами, а то и не только с ними. Вам же он поначалу может говорить, что очень переживал в такие моменты, а затем и скрывать не будет, что хорошо проводил время (ну вы же все равно в ссоре, в которой вы же и виноваты!).

Запомните: если мужчина смог прожить день, не узнав, как у вас дела, значит, это не ваш мужчина.

Манипулятор ведет игру так тонко, что вы еще и испытываете к нему благодарность за его действия.

Пример. Вы устраиваете торжество по случаю окончания проекта. Это мероприятие очень важно для вас, вы все подготовили в лучшем виде, и себя, конечно, тоже.

Наступает долгожданный волнительный для вас день. Вы стоите рядом со своим мужчиной и он говорит вам:
- Как у тебя сегодня глаза накрашены...
Вы:
- Как? Хорошо? Или плохо?
Он:
- Ну... не так, как обычно.

И из этой фразы невозможно понять, то ли все на высшем уровне, то ли все - хуже некуда. Вы начинаете нервничать, идете в дамскую комнату, пристально всматриваетесь в зеркало и начинаете видеть то, чего может быть и нет в помине: круги и мешки под глазами (ну да, вы же ночами сидели над проектом!), покраснения (ох уж эта аллергия!), тушь вроде комками (эх, надо было пользоваться старой, проверенной, а не той, которую Ирка посоветовала), тут же замечаете другие какие-то мелкие недостатки, пятнышки, морщинки (а их трудно не заметить при ярком освещении) и у вас портится настроение. Далее вы выходите к гостям...

К вам подходит парень, которому вы давно нравитесь, и делает вам искренний комплимент. А вы мнетесь, отводите глаза, ищете взглядом своего манипулятора, который тут же оказывается рядом, всегда готовый вас поддержать, любящий вас "в любом виде", даже с такими вот вашими глазами.

Мало кто догадается о том, что его действия были тщательно спланированы: чтобы самооценку вашу опустить, чтобы вы не очень-то довольной выглядели во время заслуженного вами праздника, да еще и парни тут всякие вокруг вас вертятся, а крутиться все и всегда должны только вокруг него.

Многие говорят про обесценивание манипулятором. И почему-то думают, что обесценивать - это прямым текстом называть свою женщину тупой курицей. Обесценивать можно очень и очень аккуратно. Иногда для этого достаточно лишь взгляда. Идеальный вариант - не считаться с вами и подводить к тому, чтобы и другие этого не делали.

Пример. Вас зовут Мария. Вы привыкли к тому, что все называют вас Маруся. Вот только так и никак иначе. Манипулятор знает об этом и так же знает (вы ему как-то доверились), что вы терпеть не можете, когда вас называют Машуня. Может быть, с этим вариантом имени у вас связаны негативные эмоции, неважно, но он это знает. И в присутствии других людей вдруг обнимает вас и называет Машуней. Все выглядит так мило! Окружающие умиляются тому, как он с вами ласково обращается. И как в такой ситуации сказать, что вы испытываете неприятные чувства? Вы говорите ему об этом на ушко. Он округляет глаза и извиняется:
- Любимая, ой, извини, я забыл!
Забыл, что важно для любимой? Однако, какая странная форма склероза. Далее забывчивость прогрессирует. И дело ведь не в самом имени, а в том, что он не считается с вами и ему все равно, какие эмоции вы испытываете. Он продолжает играть на ваших нервах.

Он вообще частенько будет давить на ваши больные мозоли и напоминать вам о том, что вы хотите забыть. Ведь в начале отношений он был так хорош, что вы доверили ему все свои секреты. Теперь вся эта информация будет использована против вас. Вы рассказали о каком-то конфликте на работе? Прекрасно! Теперь при каждом удобном случае он будет говорить вам, что вы без конфликтов жить не можете, вы провокатор, а вот он - человек неконфликтный, и он с самого начала предупреждал вас об этом.

Мужчина-манипулятор очень любит ссориться перед праздниками, ведь это отличный способ сэкономить на подарке и перетянуть внимание с вас на него. Все мы знаем, что подготовка к празднику приятнее, чем сам праздник. Поэтому очень переживаем, когда нам приходится разруливать конфликт, и мы стараемся сделать это поскорее, чтобы праздник прошел хорошо.

Настроение жертвы манипулятора зависит от действий последнего. Он может вообще поздравить вас в конце дня. И вместо того чтобы послать его, вы будете лебезить перед ним, уговаривать его зайти на торт и шампанское, и, несмотря на усталость после приема гостей, поспешите снова накрыть стол исключительно для него, а если он все-таки соизволит прийти, будете крутиться перед ним пока он будет ломаться. И неважно, что этот праздник - ВАШ день рождения. Кстати, подарок он вам так и не подарит, но скажет, что купил вам роскошное бриллиантовое ожерелье, но вы так его обидели, что он выбросил его в мусорку. И поэтому он принес вам только фантик от съеденной им конфетки и украденную из офиса красивую желтую ржавую скрепку.

А его поздравление окажется двусмусленным: будет непонятно, то ли вас поздравляют, то ли с вами расстаются (например, он пришлет вам стихи с фразой "ты была в моей жизни...").

И только попробуйте задать вопрос: что означают эти строки? Он снова надует губу, скажет, что хотел сделать вам приятное, а вы как всегда цепляетесь к словам и раздуваете конфликт.

Вообще, для манипулятора очень свойственны вот эти все "недо-": недокомплементы, недоподарки, недопомощь, недопоздравления, недоизвинения.

Он вроде извинился, но как бы просто для того, чтобы вы отстали. Он вроде сделал комплимент, но вам захотелось подойти к зеркалу и убедиться, что это не издевка. Он как бы сделал подарок, но лучше бы вообще ничего не дарил. Он как бы помог, но только обещаниями.

С манипулятором вы чувствуете абсолютно точно: из вас выкачивают энергию. Он общается с вами тогда, когда удобно ему и по нужным ему вопросам. Манипулятор старается продавить нужную ему тему. Он будет повторять ее столько раз, сколько потребуется пока вы не согласитесь сделать так, как он хочет. Манипулятор не принимает отказов и не понимает слова "нет". Он легко вас доведет до нервного срыва и затем выставит виноватой: истеричка! конфликтная! о боже, с кем я связался! таких как ты я еще не встречал! И ваше чувство вины еще более усугубится.

Манипулятор будет вас постоянно запутывать. Подмена понятий и двойные стандарты - его излюбленная фишка. Он позволит себе флирт с женщинами, а вам скажет, что он настоящий мужик, а не подкаблучник.

Он будет требовать от вас отчета за то, что вы делали, где были, проверит ваш телефон, при этом свой телефон он вам не даст. Помните, как в начале отношений он сам присылал вам скриншоты? Но присылал он лишь то, что хотел, чтобы вы увидели.

Он прикрывает ревность заботой о вас и вашей репутации, не разрешая общаться со старыми проверенными друзьями. К тому же отвадить от вас всех надежных друзей, а лучше - перевести их в статус своих друзей и сделать своими союзниками - идеальный для него вариант.

Так, постепенно, убирая из вашей жизни близких вам людей, он понижает вашу самооценку, внушает вам, что вы ни на что не способны. Он не различает понятия "подлость" и "предательство", это обычные для него вещи.

Манипулятор всегда и во всем прав. И вы приходите к выводу, что вам проще с этим согласиться. Хотя даже если вы соглашаетесь, все равно скандалов не избежать.

Пример. Вы беспокоитесь, что он долго не звонит, хотя обычно более чем на пару часов он не пропадает. Когда он звонит, вы спрашиваете, куда он пропал. Он возмущается, что вы его контролируете и достаете своей ревностью. Вы пытаетесь оправдаться и говорите, что вы вообще-то не ревнивая и всего лишь беспокоились, но он стоит на своем. В следующий раз ситуация разворачивается по другому сценарию. Вы не общались каких-то полчаса, но он звонит вам и обвиняет в том, что уже целых полчаса вы не вспоминали про него - он засекал! А вдруг с ним что-то случилось и его похитили инопланетяне? А вам наплевать? А может быть, вы с кем-то отлично проводите время? Вы снова оправдываетесь и теряетесь, не понимаете, что же нужно делать. Одно вы точно для себя усваиваете: как бы вы себя не повели, конфликт будет.

Манипулятор может вести себя и более грубо (это уже зависит от конкретного человека). Например, он может позволить себе грубые шутки в отношении вас и, увидев, что они попали прямо в цель - в вашу ахиллесову пяту - он скажет, что у вас отсутствует чувство юмора и вы слишком нервная и ранимая. При этом сам он обидчив и цепляется к любой мелочи. Но манипулятор постоянно решает за вас: на что вы можете обижаться, а на что нет, что может причинить вам боль, а что нет.

Этот человек постоянно лжет. Он лжет даже тогда, когда у вас на руках есть все доказательства его лжи и вы их ему демонстрируете. Но он поворачивает все так, что вы чувствуете себя поглупевшей.

Он изворачивается, как уж на сковороде: я перепутал тему, забыл вопрос, повтори вопрос (при этом вопрос написан в мессенджере и он может его посмотреть), я не понимаю, о чем ты говоришь, ты меня неправильно поняла, я этого не говорил - вот такие фразы вы не раз от него услышите.

Он настолько мастерски переплетет все ниточки темы, что вы забудете, с чего начали разговор. Выглядит это примерно так:

Летят два бегемотика. Один зеленый, другой в Америку. Сколько стоит килограмм бананов, если слон встает в туалет в 5 утра?

Добавим в его лексикон слова и фразы "врушка, ты на меня валишь, я ни при чем, не веришь мне - спроси моего друга" и т.д. Вы подсознательно чувствуете его вранье по интонации его голоса, мимике, жестам. Он держит вас за абсолютную дуру, переводит тему и выставляет вас виноватой.

Переводить тему он может по-разному:
- агрессивно, обвиняя тут же в чем-то вас,
- позитивно, прислав вам какую-то милую картинку или видео,
- пассивно, сделав вид, что сейчас занят и вы поговорите потом, а затем просто "забыв" эту тему,
- слезливо, присылая вам грустные смайлики или делая грустное лицо от того, что вы ему не верите,
- шутливо, начав щекотать вас и переводить все в игру,
- страстно, пытаясь усмирить вас объятиями и поцелуями пока вы не закроете волнующую вас тему.

Суть в том, что виноват не он, потому что накосячил, а вы - потому что раскусили его. Посмотрите на эту очень простую схему и вам все станет ясно:

Любящий человек: сделал → понял, что ВАМ неприятно → больше не сделает

Манипулятор: сделал → ЕМУ неприятно, что вы это поняли → будет отпираться и больше себя не выдаст

Манипулятор не тот человек, который примчится к вам на помощь (хотя обещает он это красиво). Вы попытаетесь поделиться с ним тем, что вас беспокоит, рассказать о своих проблемах, а он скажет:
- Что? У тебя проблема? Ну ты сильная - справишься. У всех проблемы. Какой костюм мне лучше купить? Синий или коричневый?

Он атакует вас в моменты вашей слабости, но не гнушается вновь попользоваться вашими ресурсами, когда они снова у вас появляются.

Но на людях манипулятор заботится о вас. И люди верят в эту лжезаботу, испытывают симпатию к нему, а вы в их глазах выглядите вечно недовольной и недостойной такого замечательного парня.

Манипулятор легко втирается в доверие и очень умело этим пользуется. Ему даже не нужно говорить, что вы какая-то не такая. Ему достаточно похвалить себя, сказав, что он всем нравится, он такой хороший! И у вас в голове засядет мысль: а он ведь и вправду хороший, он действительно всем нравится. А вот с вами что-то не так.

Он может придумывать недостатки, которых у вас нет и как бы в шутку говорить о них окружающим. Например, что вы ревнивая без причины, что вы видите все в черном свете и т.д., но он вас все равно такую любит, хоть вы его и мучаете своим характером. И даже если никто этого ранее в вас не замечал, люди начинают верить - ведь это он, а не они проводит с вами столько времени, поэтому они могут всего этого не знать. Симпатии вновь на стороне парня.

Он так же заботится о других, чтобы произвести еще более хорошее впечатление на окружающих. И пока все думают, что вы с таким внимательным мужчиной как сыр в масле катаетесь, вы не знаете, на чем бы еще сэкономить, чтобы купить ребенку что-то из одежды.

Манипулятор делает то, о чем вы его не просили, и требует за это благодарности. Возьмем ситуацию выше: вместо того чтобы купить ребенку зимнюю обувь, он накупит дорогих продуктов и устроит вам праздник. Вы такой сюрприз не оцените и получите от него недовольную гримасу: ведь он так старался для вас! Но суть одна: он никогда не даст вам то, что вам нужно, а сделает так, как нужно ему. Это касается как подарков, так и компромиссных решений.

Нужно отметить, что в этой фазе отношений пока девушки зацикливаются на том, как разрешить конфликты внутри пары, выпрямляют волосы или же крутят бигуди, варят супы и стараются угодить любыми другими способами, манипулятор уже окручивает новую жертву.

Пример. Парень начал менять фото в социалках, хотя до этого менял их редко, а тут каждая неделя - и новая фотка. И фото ставит такие, где он явно демонстирует себя, завлекая новую жертву. Иногда под этими фотками появляются "лайки" и комментарии от незнакомых вам девушек. Но более хитрые парни ведут себя по-другому: дабы не светить своих новых пассий, они меняют фото только в мессенджере и общаются с новой девушкой только там. Телефон, как вы помните, он вам проверить не даст. Да даже если и даст, то у него может быть миллион симок и аккаунтов. Но главное, что он уже приучил вас к тому, что любой вопрос с вашей стороны означает контроль, поэтому вы молчите, а он и не переживает о том, что вы что-то там найдете.

Его любимая фраза: не доверяешь мне, значит, давай расстанемся. Запомните: доверие не возникает просто так, на пустом месте. Он намеренно лишает вас права выбора: вы либо слепо доверяете ему, либо уходите (а он знает, что вы не уйдете).

А что же будет дальше? Об этом - в следующей части статьи.
Предыдущий пост
« Следующий пост
Следующий пост
Предыдущий пост »